JaneSpartan, если ты не так глупа как говоришь, главное выбрать свою дорогу в жизни следовать по ней, добиваться всего того чего тебе не хватало - уважения, внимания. Если ты поступишь правильно, через некоторое время ты будешь учиться в хорошем высшем учебном заведении, через 5 лет у тебя будет хоть какая-то работа, а потом все уляжется и все старое превратится в прекрасную взрослую жизнь, которую только ты сможешь сделать удачной! Главное постараться и стремиться к лучшему!

А я из состояния депресняка не выходила никогда. Наверное потому я на всех фотках ужасно грустная, мне даже муз.рук. петь не советовал, так как "у меня голос уж слишком печальный". Родители никогда мной не занимались, я научилась читать как первоклассница ещё в 2.5 года, притом, что никто мне буквы не показывал, умела считать в 4, а в 5 я написала отличное менуэт для фо-но, не учась в муз.школе. В 6 или 7 я самостоятельно научилась плавать. И родители обо всем этом никогда не знали. Им никогда до меня дела не было, поэтому о моих достижениях они узнавали последними. Однажды моя мама пришла в школу, это было в прошлом мае, так её обступили все мои учителя, чтобы высказать восхищение мной. Они все советовали отдать меня в разные институты по своим специальностям. А что сделала мама? Она молча выслушала, пришла домой, позвонила своей сестре и стала обсуждать моё поступление в ПТУ т.к. "эта бестолочь всё равно никуда не поступит". Я никогда не рассказывала о своих горестях родителям, потому что они бы меня и слушать не стали. С первого по третий классы у нас была кл.руководительница-садистка. И ненавидела она одну меня, я составляла конкуренцию её любимой богатой ученице, у которой вместо головы кателок пустой. Она изошралась надо мной всячески. Я ужасно боялась ходить в школу, но никогда не жаловалась на училку родичам. Я просто терпела. Однажды я даже сбежала из дома, потому что боялась возвращаться в этот кошмар. Но вернулась, потому что знала, вернее считала, что это неправильно. Однажды я украла у родителей деньги, потому что хотела хоть как-то поддержать к себе уважение у сверстников. Глупо. Меня поймали споличным. Но однажды всё вышло ещё хуже. Тогда училка достигла апофиоза издевательств. Я стала симулировать болезнь, наглоталась таблеток как обычно, но в этот раз они подействовали очень плохо. Я помню когда это всё началось, 15 апреля. Тогда я начала симулировать. А 20го апреля я уже легла в больницу. 21го апреля у брата должен была быть днюха, а у меня этот день был самым отвратительным. Когда 20го меня привезли в больницу, мне вкололи анальгин или что-то в этом роде, но никто не знал, что у меня аллергия. 21го мне с утра ещё вкололи, и ближе к обеду, когда я вышла в туалет( а он был далеко), у меня началась непрекращаемая рвота, так что я начала задыхаться, терять зрение, я думала, что умру, и меня не найдут здесь. Мне просто повезло, что одной старушке в палате стала я небезразлична, она побеспокоилась, что я слишком долго отсутствую. Фактически она меня спасла. Меня принесли в палату какие-то девчонки, уложили и сделали ещё два укола того же, что меня в конец отрубило. Очнулась только через несколько часов, в ужасном состоянии. Через 12 дней меня выписали, но на следующий день всё началось заново. Боязнь издевательств училки навсегда сделала меня больной, я с тех пор ещё несколько раз отправлялась в больницу, и к сегодняшнему дню я настолько болезнена, что врачи махнули на меня рукой. Родители не знали, что со мной происходило, в каком я была моральном состоянии, не знают до сих пор, мне было 9, когда я на столе выцарапала "через 20 дней я умру", я хотела умереть, но сила воли помогала мне терпеть весь этот кошмар. И до сих пор помогает, потому что он не кончается. Но это что касается пика отчаинья.
У меня три раза было так, что я висела на волоске от смерти. Первый раз в 4 года. Мы отдыхали на берегу моря, в небольших съемных домишках. В одном из таких домиков я познакомилась с одной крохой, ей было 2-3 года. У меня всегда были какие-то покровительские отношения с детьми, я люблю детей очень. Так как хоть и в свои 4 я была очень взрослой и ответственной, родители малышки отпускали её со мной гулять. Я повела её в место около подлеска, которое знала только я. Это был небольшой склон, с которого очень красиво виднелось море, потрясающее место. Но чтобы туда дойти, надо было переходить дорогу. Я шла пешком, а девочка ехала рядом со мной на 3х-колесном велике. Подойдя к дороге я заметила, что у меня развезался шнурок. Я сказала девочке не отходить от меня, она кивнула и я занялась своим шнурком. Но когда я подняла голову, то увидела, что она на велике посередине дороги, а из-за угла несется машина на бешеной скорости, водитель которого, очевидно, пьян. Я стала кричать ей, чтобы она бежала, но она не трогалась со своего места. Я побежала на дорогу, с силой толкнула ей велик на обочину, а сама чуть не угодила под машину. Я была перепугана ужасно, а это козёл за рулем даже не остановился. Это был первый случай. Второй раз произошел там же, под "там же" я имею ввиду отдых. я подружилась с каким-то мальчиком на пляже, и пока родители с братом купались, мы поднялись на прегорок над пляжем. Там росли дубы или что-то типа того. Мы собирали желуди. И тут его надо скользнула со склона, он падал, держался еле-елеза выступ, а расстояние до земли, точнее пляжа, было не меньше 3м. Он позвал меня на помощь, я ухватила его за руки, но проблема была в том, что он был полный, а я худой, и она потащил меня за собой. Склон был весь в булыжниках и если он просто сполз как масло по склону, то я катилась из-за него кубарем. Я суть не сломала позвоночник. Все, кто были на берегу и видели это, в ужасе подбежали ко мне, даже родители наконец-то побеспокоились, а мне просто повезло, я отделалась головной болью. Третий раз был либо в том же году, либо через год, кажется в Анапе. Мы пошли на пляж, я стояла в воде, когда начался цунами, людей уносило в море, мама как позже мне рассказала, с трудом выбралась из воды. Но представьте каково было мне, 4-5 летнему ребенку, не умеющему плавать, которго унесло в море, дальше буйков. Я пыталась доплыть до берега, каким-то чудом меня не тянуло на дно, но тянула в глубь моря с каждым моим усилием доплыть до берега. Меня спас брат. Он единственный, кто увидел, что меня унесло цунами, он был в воздушных наручниках и с спас.кругом. Он подплыл ко мне и накинул на меня круг, потом толкнул к берегу, дальше я доплыла сама и уже бежала прочь от пляжа. Как выбрался брат - не знаю, но потом он несколько лет указывал мне на этот случай и гордился собой. Так что жизнь у меня не сахар.

Мне иногда кажется, что из-за всех моих проблем, из-за этой нескончаемой черной полосы я потеряла себя, словно у меня появилось раздвоение личности. Одна - это я, какой родилась и какая исчезает. Раньше я так сказать "пользовалась спросом" у мальчишек, начиная с 5 лет. Я тогда убежала с одним мальчиком на карусели, когда была на юге. Он за меня платил, называл меня "моя малышка", притом, что младше меня и ниже ростом)). Потом тогда же (я была в старшей группе детсада) в меня влюбился один мальчик, наши мамы были знакомы. просто его мама та ещё штучка, её муж живет не с ними(их там 3 сыновей), вот она и ходила по квартирам, на чужих мужей глазеть, на моего папу тоже. Поэтому она иногда приходила с этим мальчиком. Один или два раза мы к ним приходили в гости. Однажды он подошёл к своей маме и спросил "Мам, а когда можно жениться?-А тебе зачем?-А я тогда на Валюшке женюсь". Ну его мать передала это моей маме, посмеялась. Мне тогда этот мальчик был чужд, хоть он и был симпотичным, вероятно, характер его не понравился. Потом когда мне было 6, я познакомилась с соседским мальчиком из квартиры двумя этажами выше. Вот он мне очень понравился, не просто понравился, я влюбилась впервые, как потом говорила моя мама, он на меня тоже глаз положил. Я любила его лет 7, до 13 лет. Но когда я пошла в школу, мы переехали на другую квартиру( ту мы не продали, поэтому каждое лето я приезжала на старую квартиру и имела возможность любоваться возлюбленным), то за мной с первого класса по 6 класс начал ухаживать мой одноклассник (таскал мой портфель, катал на качелях, праздновали вместе каждый день рождения, дарил цветы и игрушки, романтика одним словом), очень хороший парнишка, правда трусоват, что мне не по вкусу, да блондин, мне он никогда не нравился. Другой мой одноклассник, как выяснилось спустя много лет, когда я в 6 классе переехала из своего родного города на нынешнее местообитание, страдал из-за того, что безнадежно влюбился в меня. Об этом рассказала его бабушка моей. Он дружил с тем моим другом-одноклассником, иногда мы гуляли вместе. В летнем лагере за мной ухаживал один пацан, безуспешно. Но я никого не любила и никто мне не нравился(кроме соседа моего). Я всегда если влюбляюсь, то платонически, то бишь никогда не признаюсь объекту любви в своих чувствах, потому что боюсь разбить свою сердце. И вот когда в 3 классе, как я уже ранне писала, я побывала в нескольких больницах и искалечила здоровье, то я из стройной, худышки превратилась в толстушку. Лицо конечно хоть и оставалось искренним, улыбающимся, даже когда мне было очень плохо, но уже не таким красивым. Поклонники исчезли. Я раньше не замечала их, не потому что гордая, не потому что мне было грустно, что такие хорошие ребята любят меня не взаимно ( а я всегда из-за этого переживала), а потому что вообще ещё толком не понимала своих чувств, даже тому чувству, что я испытывала к соседскому мальчику, я смогла дать названия спустя долгие-долгие годы, когда уже повзрослела. Меня перестали замечать, даже мой друг, тот самый одноклассник, побоялся оказаться засмеяным одноклассниками, находясь рядом со мной. У меня никогда не было подруг, кроме одной-единственной, мы с ней настолько похожи, что даже начинаем говорить одно и то же одновременно притом постоянно. Но кроме неё у меня сейчас никого нет. Были ещё девчонки, с которыми я общалась, но мне трудно назвать их подругами. Чаще всего я общалась с мальчишками. Я никогда не старалась им понравиться (упаси Боже), просто раньше у меня это само сабой выходило. Я вообще по натуре больше мальчик, чем девочка, поэтому мальчишки меня как "своего пацана" и принимали. Я занималась у-шу, отлично играла в футбол и волейбол, меня никто не мог обыграть в карты и фишки, мальчишки постоянно искали меня во дворе, пытаясь отыграться, но лучше меня в этом деле никого не было. Я любила играть в игр.пистолет, что пульками стреляет. Устраивала войны, была предводителем в них, и я побеждала. А потом когда я пополнела, стала сильно комплексовать, поэтому стала неуверенной и неуклюжей, меня начали игнорировать. От этого началась моя депрессия. Я искала себя в других своих талантах. Рисовала, играла на фо-но, мечтала научиться сочинять стихи, но у меня это тогда не получалось. В-общем я уехала из своего города сломленной. Тогда и появились предпосылки к моей второй личности. Когда я переехала сюда, поступила в новую школу, я была для всех провинциалкой из "какой-то деревни", хотя мой город знают все, просто так хотели побольней сделать. Говорили " с Марса свалилась". Я на второй день подружилась с одной девчонкой, надо же было с кем-то общаться. просто я заметила, что к ней никто не подходит, и у меня сработал мой инстинкт, я тянусь поддержать отчужденных, непонятых, не обращая внимания, что сама такая же. Через месяц я об этом горько пожалела. Через полгода хотелось повеситься. Эта девчонка оказалась не "непонятой", а наоборот, "раскушеной". Оказывается, она была чистой ведьмой, хуже того маньячкой. Она звонила мне через каждые 10 минут, вламывалась ко мне в квартиру со своей мамашей, чтобы выставить меня на улицу, тогда, когда я была заболевшей,мол, на воздухе выздоровеешь, после чего мне ещё хуже стало. Мало того, она выслеживала меня, когда я пыталась от неё отвязаться, а потом сообщала о том, что следила за мной из окна, что я не выходила из дома, что я была в квартире, а я такая-сякая трубку не брала. Всё кончилось тем, что она начала оскорблять меня, мою мать(что меня просто взбесило), и ещё хуже клеветать на меня одноклассникам и своей матери, которая у нас инглиш вела. В-общем через полгода я не вынесла и закатила скандал, высказала ей всё, что о ней думаю, не боясь, что её столь же чокнутая мамаша может поставить мне двайбаны по инглишу. Общение с такой дрянью как она меня изменило. Раньше я была тихой, хоть и могла за себя постоять, скромной, хоть и упрямой, ответственной, боялась ранить кого-то словом, но в то же время общительной и мягкосердечной, наивной, и ещё чего-то там. А потом всё изменилось. Мне стала полной пофигисткой. Мне стало наплевать на чужое мнение, я стала более безолаберной, циничной, молчаливой, иногда эгоистчной, перестала искать общения, начала огрызаться с родителями, особенно с мамой, с папой я такое не делаю, ещё прибьёт чего доброго, я перестала кого-либо бояться, кроме учителей, их я всё равно боюсь, всё таки у них кл.журнал есть. И я поняла, что меня начали уважать, что то, что мне наплевать на класс и на его мнение, что я волевая, что меня не прогнешь под себя и уже не унизишь, не оскорбишь, так как я стала относиться к себе с самоиронией, это по вкусу обществу. Но игнорировать меня не перестали, потому что я всё равно осталась замкнутой, неуверенной в себе, и это и есть моя стычка с нового характера со старым. И если первое я - это точно Валя, то дальше я себя просто не узнаю, я даже в мыслях постоянно называю себя своим псевдонимом...И вот в 7 классе, а я перешла в новую школу в самом конце 6-го, в мае, я влюбилась в одноклассника, как всегда платонически. Я бы может и не обратила на него внимание, если бы он меня не выручил, когда сам шёл неперекор друзьям. Для меня он как бы стал каким-то рыцарем...Наверное, это самое сильное платоническое чувство, что я когда либо испытала. Но проблема в том, что его характер оказался гораздо хуже моего. На День Рождения кто-то приносит угощения классу, кто-то нет. Это дело привычное. Я приносила угощение всего раз в жизни во 2 классе, но была настолько ошеломлена, как мой класс себя хамски повел, что с тех пор забыла про угощения. И вот в мой праздник, он, обделенный угощением, оскорбил меня, назвав "барыгой". С тех пор меня начали так обзывать, ужасно унизительно, тем более когда такой нож в спину втыкает человек, к которому ты не безразлична. И ведь главное ситуация глупая, они повели себя просто как дети, в 7-то классе кто гостинцы приносит, в моей школе это перестали делать в классе 3-4. Да и я посчитала их взрослыми, а видно напрасно. И хотя на сегодняшний момент меня редко так обзывают, потому что знают, что на иголки я отвечу иголкой, да побольнее, если вообще снизойду до этого. Но передо мной возникла дилемма. Когда я смотрела на себя в зеркало в холле школы, и видела, как Он смотрит на моё отражение, какие у него искренние, добрые и грустные глаза, я готова была простить всё что угодно. Но когда я оборачивалась и слышала смешки в свой адрес и это долбанное "барыга", мне хотелось убить его. Два абсолютно противоположных чувства к одному человеку находились во мне, когда и без того у меня хватало абсолютных противоположностей с характером. Он ушел из моего класса через два года и моя жизнь померкла. Бывало он давал мне дельные советы, что я почему-то не слушала. Бывало, я чувствовала его взгляд на мне. Мне хватало одного его присутствия, чтобы быть счастливой. Я никогда не закрыла бы глаза на его поступки, и скорее всего даже если бы он признался мне в любви, что навряд ли, я бы отказалась от него. Только если бы он извинился передо мной, взял свои слова обратно и попросил, чтобы никто никогда меня так не называл, тогда быя точно всё бы извинила. Но и слишком гордая, чтобы прощать такое унижение, и он слишком гордый, чтобы извиняться. Несовместимость и непонятость. Но главное, я благодарна ему за то, что эти чувства научили меня писать стихи. У меня никогда не выходили даже простейшие рифмы, а с появлением музы я начала писать очень красивые стихи. Я всегда об этом мечтала...Но стала ли я от этого счастливее я не знаю. Он ушел, муза пропала, желание писать тоже, хоть умение и осталось, и теперь я не знаю, куда и зачем я иду, ради чего я живу, чего я хочу, чего добиваюсь, кем хочу стать, всё стало настолько безразлично... Я бегу по жизни, от самой себя бегу, и когда кажется, что становится легче, что-то ёкает в груди... Моя подруга полгода назад познакомила меня с братом своего бойфренда, она живет во Владимире, со своим парнем она познакомилась благодаря тому факту, что она училась с их сестрой в одном классе. Моя подруга младше меня на неделю, но т.к. у неё не было 4го класса и она пошла в школу на год раньше, то сейчас она на 1 курсе института, а я в 10 классе застряла. Её парню 21 год кажется, а его брату 19. Я начала с ним переписываться и по сообщениям он мне очень понравился, умной, внимательный, приличный, работяга(работает ветеринаром, раньше охранником, закончил художку, но не хватило всего одного балла, чтобы поступить на рестоврационное отделение), умеет дать нужные советы, умеет выслушать. Но проблема в том, что я видела его фото ещё два года назад, когда подруга предложила меня с ним познакомить, и я тогда отказалась. Потом от безысходности я согласилась. И вот в декабре он приехал в Москву, чтобы встретиться со мной. Мы пошли на свидание, он подарил мне плюшевого мишку, конфеты, мороженое, угощал за свой счет в кафе(вообще я не люблю, когда за меня платят, феминизм сказывается), но если бы мне он не понраился чисто из-за внешности, тогда бы было ещё ничего. Но в нем нет искры, того, что могло бы зажечь меня в ответ, что могло бы меня рассмешить, что могло бы сказать, "вот это тот, кто мне нужен". К тому же он пришёл с другом, так как егт другу надо было тоже ехать в этот город, а сразу после свиданки они вместе бы уехали во Владимир. Самое обидное в этой ситуации, что я им обоим понравилась и я это хорошо заметила, особенно его другу. но мне никто не понравился. И мне стало так грустно, так пративно за себя, что я не могу ничего почувствовать к тем, кто достоин чувств. Когда я пришла домой, я просто зарыдала от такой ненависти к самой себе...И мне пришлось сказать ему, что мы не пара... И было так хреново на душе...И до сих пор я просто не могу с собой справиться, не могу понять, что мне нужно, не могу ничего почувствовать...Знаю только одно, что люди, окружающие меня, меня не понимают однозначно и им на меня наплевать... И такая депрессия на душе оттого...

так что пройдет, я надеюсь.))

А сегодня мне мальчик картинку отправил, и написал СМСку. heart heart heart heart heart heart heart heart love lips lips kiss kiss shy